31/05/10
27/01/10
OtRo De PePiTo El SeMeN y La SaNgRe (ChIsTe)
Este esta medio peladin pero alla ustedes y su amplio kriterio ok....
Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito.
Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,...
-CONTINUO PEPITO-, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION
Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito.
Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION , ,MAESTRA,...
-CONTINUO PEPITO-, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION
14/12/09
TeNeR uN mArIdO aSi No TiEnE pReSiO...!!! (ChIsTe)
El hombre despertó aquel mediodía con tremenda resaca.
La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.
Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par dealka seltzer y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!
' Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!
El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'
'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???"
El muchacho rsponde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!
La noche anterior se había ido de joda.... bebió como un loco, se agarro un TERRIBLE PEDO y ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre re-ácido !!!!.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la hincha pelotas de su mujer !!!!!.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo dejó más que loco.
Sobre la mesa de luz estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par dealka seltzer y un vaso de agua. Arriba del vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar y la resaca que quizás sientas después de la borrachera de anoche...!!!
' Te he preparado un ceviche como a tí te gusta, ostra y pulpo, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'!!!!!!!!
El hombre no caía de su asombro. Tomó con deleite las cervezas heladas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el ceviche preparado por su madre.
Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
'¿Qué pasó anoche mijo?'
'Llegaste a las 4 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el auto en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; vomitaste en el living y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, orinaste adentro de la heladera en la cocina. Al rato te cagaste una diarrea asquerosa en la entrada al baño y te limpiaste el culo con la bata de baño de mamá, luego te caíste en la escalera,y ahí quedaste dormido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.
y... "¿Entonces? -pregunta el padre- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y tremendo ceviche y todas estas finas atenciones???"
El muchacho rsponde: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste:
¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!
08/12/09
OpOrTuNiDaD dE eMpLeO (ChIsTe)
Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un “Asistente para Ginecólogo”.
Medio interesado se acerca con el que atiende: ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice: Ah si, aquí esta… el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo…
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km. de aquí…
No hay problema… interrumpe el muchacho Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
El trabajo es aquí en Monterrey pendejo. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.
Medio interesado se acerca con el que atiende: ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice: Ah si, aquí esta… el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo…
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km. de aquí…
No hay problema… interrumpe el muchacho Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
El trabajo es aquí en Monterrey pendejo. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.
LoS nIñOs Ya No LoS tRaE lA cIgUeÑa (ChIsTe)
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
¡Apareció el VIRUS!
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
¡Apareció el VIRUS!
NoChE dE bODaS (ChIsTe)
Un tipo, le dice a su novia después de la noche de bodas:
- ¡Qué maravilla! nunca pensé que el sexo fuese como el que me has dado esta noche. Ya que eres la primera mujer en mi vida, te quiero pedir un favor ¿me dejas que desde ahora te llame Eva
- Por supuesto que sí, -responde la novia.- Y de camino yo también quisiera pedirte un favor a ti: ¿Me dejas que desde ahora te llame Peugeot?.
- Claro que si, amor mio, pero ¿por qué Peugeot?.
- Porque no sé si eres el 205, el 305 o el 406.
- ¡Qué maravilla! nunca pensé que el sexo fuese como el que me has dado esta noche. Ya que eres la primera mujer en mi vida, te quiero pedir un favor ¿me dejas que desde ahora te llame Eva
- Por supuesto que sí, -responde la novia.- Y de camino yo también quisiera pedirte un favor a ti: ¿Me dejas que desde ahora te llame Peugeot?.
- Claro que si, amor mio, pero ¿por qué Peugeot?.
- Porque no sé si eres el 205, el 305 o el 406.
KoRnUdO Yo...!!! (ChIsTe)
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!
ChIsTe KrUeL...!!! (ChIsTe)
Pues hay tienen un señor que fue a llevar a su señora al hospital por que acababa de ser atropellada despues de un rato sale el doctor y le dice:
Lo siento señor su esposa quedo paraplegica, ya nunca va a poder caminar, usted tendra que cuidarla por todo lo que le queda de vida, la tendra que cambiar, alimentarla limpiarle la saliva de su boca, si usted tiene trabajo lo va a tener que dejar porque ella no puede estar ni un segundo si ser supervisada, usted se puede despedir de su vida pues nunca mas va a poder salir a tomar una cerveza, no podra ir a bailar no podra hacer nada mas que estar al tanta de su esposa.
El esposo todo aguitado y llore y llore le dice al doctor: esta bien doctor pues tendre que rehacer mi vida.
Entonces el doctor se le queda viendo al señor y le dice:
AAAAAAAAAA no se crea su esposa ya se murio.
Lo siento señor su esposa quedo paraplegica, ya nunca va a poder caminar, usted tendra que cuidarla por todo lo que le queda de vida, la tendra que cambiar, alimentarla limpiarle la saliva de su boca, si usted tiene trabajo lo va a tener que dejar porque ella no puede estar ni un segundo si ser supervisada, usted se puede despedir de su vida pues nunca mas va a poder salir a tomar una cerveza, no podra ir a bailar no podra hacer nada mas que estar al tanta de su esposa.
El esposo todo aguitado y llore y llore le dice al doctor: esta bien doctor pues tendre que rehacer mi vida.
Entonces el doctor se le queda viendo al señor y le dice:
AAAAAAAAAA no se crea su esposa ya se murio.
PePiTo MaÑoZo...!!! (ChIsTe)
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño para que se caiga la hojita.!
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño para que se caiga la hojita.!
El BoZkE dE lOs 100 AkReS y La InFlUeNzA (IMG.)
Esto es lo ke paso en el boske de los 100 akres kon eso de la INFLUENZA jajajajajjaa....!!!!!
Uno De LoKoS...!!! (ChIsTe)
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
El ReLoJ Ku Ku (ChIsTe)
Anoche salí con mis amigas a una ´reunión´.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
´Te lo prometo´, le dije pero la ´reunión´ estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo ´cu-cu´ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité ´cu-cu´ otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
´qué bieeeeen! ...salvaaaada!´ ...pensé yo.
Entonces él me dijo: ´por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.´
Le pregunté temblorosa, ´sííííí? ...y por qué mi amor?´
Y me dijo: ´bueno, anoche el reloj hizo ´cu-cu´ tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó ´¡¡mierda!!´,
......después hizo ´cu-cu´ cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo ´cu-cu´ otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´,
.....salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último ´cu-cu´,
se tiró un pedo y se durmió.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
´Te lo prometo´, le dije pero la ´reunión´ estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo ´cu-cu´ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité ´cu-cu´ otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
´qué bieeeeen! ...salvaaaada!´ ...pensé yo.
Entonces él me dijo: ´por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.´
Le pregunté temblorosa, ´sííííí? ...y por qué mi amor?´
Y me dijo: ´bueno, anoche el reloj hizo ´cu-cu´ tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó ´¡¡mierda!!´,
......después hizo ´cu-cu´ cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo ´cu-cu´ otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´,
.....salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último ´cu-cu´,
se tiró un pedo y se durmió.
El PeRrO kAzAgOrIlAs (ChIsTe)
Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
07/12/09
PoLo PoLo - El InFiEl (ViDeO)
Este videito me lo vole de la WEB del Polo Polo esta wenisimo solo hay una kosa ke esta algo pelado el lenguaje asi es ke si lo kieren ver espero no se ofendan ok...
VoTeN eN lA eNkUeStA
No sean Gachoz voten an la enkuesta ke les puse a la derecha ya de perdido digan ke les kaigo remal....
jajajajajajajajaa.....
La LoTeRiA (ChIsTe)
estaba el esposo en la sala con su mujer y derepente el le pregunta:
-vieja que arias si ya ganana la loteria- alo que la mujer le responde:
-me llevaria la mitad del dinero y te abandonaria-
lo que el esposo enojado se va ala recamara y enpieza a hacer su maleta
y le dice la mujer(tipica pregunta de mujer):
-que haces- el responde
-lo que pasa es que gane 20 pesos en la loteria ten tus 10 pesos y
te me vas a chingas atu mother con todo y chivas...
-vieja que arias si ya ganana la loteria- alo que la mujer le responde:
-me llevaria la mitad del dinero y te abandonaria-
lo que el esposo enojado se va ala recamara y enpieza a hacer su maleta
y le dice la mujer(tipica pregunta de mujer):
-que haces- el responde
-lo que pasa es que gane 20 pesos en la loteria ten tus 10 pesos y
te me vas a chingas atu mother con todo y chivas...
La MoZkA EdUkAdA (ChIsTe)
iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo habia una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra: mira que gran hartada nos vamos a dar bajaron las dos moscas a comer
en eso una de las moscas se tira un gran pedo
entonces le dice la otra: a la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo...
en eso una de las moscas se tira un gran pedo
entonces le dice la otra: a la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo...
Tu Me ExPlIKaS y Yo Te ExPLiKo...!!! (ChIsTe)
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces
repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engeñándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños...... Puta desgraciada.......
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces
repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engeñándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños...... Puta desgraciada.......
La NuTrIcIoN dE pEpItO (ChIsTe)
Un dia en al escuela, la maestra les pregunta a sus alumnos que comen durante el dia, y comienza:
Maestra: A ver miguelito, tu que comes durante el dia
Miguelito: Yo desayuno pan, como sopa y pollo y ceno leche con chocolate.
Maestra: Muy bien miguelito.A ver ... !Tu pepito¡
Pepito: No pues yo desayuno huevo estrellado, como huevo revuelto y ceno huevo con jamón
Maestra: ¿ Y no te chocan los huevos, pepito?
Pepito: Si, cuando corro
Maestra: A ver miguelito, tu que comes durante el dia
Miguelito: Yo desayuno pan, como sopa y pollo y ceno leche con chocolate.
Maestra: Muy bien miguelito.A ver ... !Tu pepito¡
Pepito: No pues yo desayuno huevo estrellado, como huevo revuelto y ceno huevo con jamón
Maestra: ¿ Y no te chocan los huevos, pepito?
Pepito: Si, cuando corro
La BaSkUlA Kr PrEdIcE El FuTuRo...!!! (ChIsTe)
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:
- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.
La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta e infiel, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.
La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta e infiel, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
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