Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:
'Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como obtuviste el tuyo?
El otro responde: 'Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula';
Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y tú? ¿Qué te pasó?
'Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre'
04/12/09
Me InTeReZa Tu OpInIoN...!!!
Me intereza la opinion de kienes visitan mi Blogg asi es ke si gustan sugerir acerka de el kontenido ke pongo tratare de darle seguimiento para que todo salga bien por aka.
Si alguien esta interezado en subir algun chiste hagamelo saber via korreo elektroniko para poder darles acceso a las opciones correspondientes y ke asi ustedes puedan aventarse uno ke otro chistecillo en mi blogg...
HiJo De PrObEtA (ChIsTe)
estaba una señora en su lecho de muerte y junto a ella su hijo
hijo : madre santa, ahora que pues ya te vas al cielo, quisiera que me confesaras quien es mi papa.
madre : acercate hi-hijo cof, cof
el hijo se acerca a ella y la madre le susurra al hijo...
madre: pppprobetttaaaaa
hijo, madre pura de todas, snif snif, ahora estare tranquilo sabiendo que soy creado de una probeta, gracias madre..
madre: probeta-ntas que no me acuerdo hijo...... SOPAAAAAS !
hijo : madre santa, ahora que pues ya te vas al cielo, quisiera que me confesaras quien es mi papa.
madre : acercate hi-hijo cof, cof
el hijo se acerca a ella y la madre le susurra al hijo...
madre: pppprobetttaaaaa
hijo, madre pura de todas, snif snif, ahora estare tranquilo sabiendo que soy creado de una probeta, gracias madre..
madre: probeta-ntas que no me acuerdo hijo...... SOPAAAAAS !
Un ChIsTe De NaViDaD (ChIsTe)
La cebolla y el árbol de navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Entonces la hija pregunta: ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
-¿ Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice:
- Papá, ¿cuántos tipos de tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos.. A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Entonces la hija pregunta: ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
-Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
-¿ Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
MenDiGo BoRrAChIn...!!! (ChIsTe)
En el microbús Iba un borracho sentado en la parte de atrás de un microbús lleno de gente, y de pronto grita:
- !Los de adelante son putos¡
El chofer molesto lo voltea a ver por el espejo, pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- !Los de atrás son pendejos¡
El chofer seguía viéndolo…
El borracho seguía:
- !Los que están junto a mi son maricas¡
El chofer estaba a punto de madreárselo
El borracho vuelve a gritar:
- !El que está hasta adelante es puñal¡ ya el chofer no se aguanta y encabronado da un enfrenon que hace que todos los pasajeros se vayan hacia adelante, cuando el micro se detiene, el chofer se levanta de su asiento y va hasta donde quedo el borracho tirado en el piso y lo toma de la camisa y amenazándolo con el puño le pregunta: ¡¡¡a ver cabron!!! ¿Quiénes son putos, pendejos, maricas y puñales???? El borracho le contesta:
- ¡¡¡pues ya no se güey, con el frenon, me los revolviste a todos¡¡¡
- !Los de adelante son putos¡
El chofer molesto lo voltea a ver por el espejo, pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- !Los de atrás son pendejos¡
El chofer seguía viéndolo…
El borracho seguía:
- !Los que están junto a mi son maricas¡
El chofer estaba a punto de madreárselo
El borracho vuelve a gritar:
- !El que está hasta adelante es puñal¡ ya el chofer no se aguanta y encabronado da un enfrenon que hace que todos los pasajeros se vayan hacia adelante, cuando el micro se detiene, el chofer se levanta de su asiento y va hasta donde quedo el borracho tirado en el piso y lo toma de la camisa y amenazándolo con el puño le pregunta: ¡¡¡a ver cabron!!! ¿Quiénes son putos, pendejos, maricas y puñales???? El borracho le contesta:
- ¡¡¡pues ya no se güey, con el frenon, me los revolviste a todos¡¡¡
NoRtEñO En Su LeChO De MuErTe (ChIsTe)
no ps ahi tienen que estaba un bato de Galeana, Nuevo León a punto de morir, padre hijo platicaban a solas.
Padre: mire mijo, mju, ve este reloj????
Hijo: si apa.
Padre: ps fijese que mmju, mmmju, pertenecio a su visabuelo, despues a su abuelo, y hoy a mi, mmmju, y quiero que ahora uste los tenga, mmmjuu, mmmju,
Hijo: si apa?
Padre: si,cuanto me das por el???
Padre: mire mijo, mju, ve este reloj????
Hijo: si apa.
Padre: ps fijese que mmju, mmmju, pertenecio a su visabuelo, despues a su abuelo, y hoy a mi, mmmju, y quiero que ahora uste los tenga, mmmjuu, mmmju,
Hijo: si apa?
Padre: si,cuanto me das por el???
El TrIo KoN lA HiJa (ChIsTe)
Anoche conquiste a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenia buen aspecto para una mujer de 57 años. De echo no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me puse a penssar "quizas tendria una hija preciosa de unos 30 años".
Tomamos unas copas mas, nos hicimos algunas caricias fogosas y me pregunto si habia tenido un "Doble Deportivo".
-¿Que es eso? le pregunte
-es un trio con madre e hija, me contesto
-le dije No
Tomamos una copas mas y me dijo que esta es mi noche de suerte y fuimos oara su departamento (pense para mis adentros, se me hace realidad lo de la hija preciosa que imagine, ese solo pensamiento me exitaba mas)
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante, en el estacionamiento solo Mercedez Benz y BMW...
Subimos en un ascensor dierecto a su departamento, luego entramos ( se me acelero el corazon, imaginando a la hija que tendria), se quito los zapatos y los tiro sobre la alfombra...
Encendio la luz del vestibulo, admire la decoracion de la sala , era todo de muy buen gusto, la decoracion, los muebles, la vista...
Empezo a desvertise lentamente y luego grito:
-Maaaaaaaama ¿todavia estas despiertaaaaa?
Tomamos unas copas mas, nos hicimos algunas caricias fogosas y me pregunto si habia tenido un "Doble Deportivo".
-¿Que es eso? le pregunte
-es un trio con madre e hija, me contesto
-le dije No
Tomamos una copas mas y me dijo que esta es mi noche de suerte y fuimos oara su departamento (pense para mis adentros, se me hace realidad lo de la hija preciosa que imagine, ese solo pensamiento me exitaba mas)
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante, en el estacionamiento solo Mercedez Benz y BMW...
Subimos en un ascensor dierecto a su departamento, luego entramos ( se me acelero el corazon, imaginando a la hija que tendria), se quito los zapatos y los tiro sobre la alfombra...
Encendio la luz del vestibulo, admire la decoracion de la sala , era todo de muy buen gusto, la decoracion, los muebles, la vista...
Empezo a desvertise lentamente y luego grito:
-Maaaaaaaama ¿todavia estas despiertaaaaa?
ViEjItO FeLiZ (ChIsTe)
n el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero Mario! - es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!: Y entre todos le ponen en la posicion correcta.
Al cabo de un rato la misma situacion:
¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y asi varias veces, al final el abuelo dice:
- ¡Pero Mario! - es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
BeNdItO FaVoR...!!! (ChIsTe)
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contestó: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.
-Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela..
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contestó: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
-Muy bien padre.
-Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
-Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela..
BoChItO 1978 (ChIsTe)
Cierta madrugada, venía un hombre por la carretera
Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito '78, cuando de
repente el
Vocho
se apagó…
'¡¡¡Hijo de tu Vocha madre' -dijo el tipo- y se orilló para ver si lo
podía
hacer arrancar de nuevo… ¡Pero nada! Por más que lo pateó, lo
insultó,
lo maldijo, el Vocho no respondió a los insultos.
En eso, apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h, el tipo dueño
del
Mercedes se apiadó del pobre hombre en su Vocho y dándose un
amarrón
de minibusero de la Ruta 263 haciendo parada, y tirándose una
reversa
de taxista en pleno tráfico, se ofrece a remolcar el Vocho.
Por supuesto que el dueño del Vochito acepta enseguida, 'nomás no le
pises
mucho, porque esta madre se va a deshacer' -le dijo el del
Vochito-
'bueno, mejor sí písale, y cuando yo sienta que esta
chingadera
se desbarata, te hago el cambio de luces para que le bajes'
–cambió de opinión.
El Mercedes comenzó a remolcarlo… Ya iban como a 80 o 100 km/h y ya el güey del Vocho sentía que se le caían los calcetines, entonces le
empieza a hacer el cambio de luces para que le baje a la velocidad.
En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes… Y claro, como buen mexicano no se iba a dejar y ahí va: ¡¡¡¡¡120… 130… 140… 150...
190…
210… 240… 260 km/h!!!!!
El wey del Vocho se moría del susto y el pobre Vocho se iba
deshaciendo,
el chofer le hacía el cambio de luces y nada... Le tocaba
el
claxon y nada... ¡¡¡¡¡El Mercedes y el Porsche, a madres!!!!!
En
eso, pasan por un retén de la Federal de Caminos y obviamente el
radar
registró impresionantes 270 km/h, entonces, el policía avisa por
radio
al próximo puesto:
¡¡¡ATENCIÓN,
ATENCIÓN!!! ¡¡¡UN MERCEDES GRIS PLATA Y UN PORSCHE NEGRO
A
MÁS DE 270 KM/H EN LA AUTOPISTA!!!
Y…
COMPAÑEROS, ¡LES JURO POR MI VIEJA...! ¡POR MIS HIJOS...! ¡¡POR MI
MADRE...!!
BUENO, ¡¡LO JURO POR MIS HUEVOS...!!
¡¡¡¡¡QUE
ATRÁS DE ELLOS VIENE UN PINCHE VOCHO HACIÉNDOLES EL CAMBIO DE
LUCES
PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!!
Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito '78, cuando de
repente el
Vocho
se apagó…
'¡¡¡Hijo de tu Vocha madre' -dijo el tipo- y se orilló para ver si lo
podía
hacer arrancar de nuevo… ¡Pero nada! Por más que lo pateó, lo
insultó,
lo maldijo, el Vocho no respondió a los insultos.
En eso, apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h, el tipo dueño
del
Mercedes se apiadó del pobre hombre en su Vocho y dándose un
amarrón
de minibusero de la Ruta 263 haciendo parada, y tirándose una
reversa
de taxista en pleno tráfico, se ofrece a remolcar el Vocho.
Por supuesto que el dueño del Vochito acepta enseguida, 'nomás no le
pises
mucho, porque esta madre se va a deshacer' -le dijo el del
Vochito-
'bueno, mejor sí písale, y cuando yo sienta que esta
chingadera
se desbarata, te hago el cambio de luces para que le bajes'
–cambió de opinión.
El Mercedes comenzó a remolcarlo… Ya iban como a 80 o 100 km/h y ya el güey del Vocho sentía que se le caían los calcetines, entonces le
empieza a hacer el cambio de luces para que le baje a la velocidad.
En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes… Y claro, como buen mexicano no se iba a dejar y ahí va: ¡¡¡¡¡120… 130… 140… 150...
190…
210… 240… 260 km/h!!!!!
El wey del Vocho se moría del susto y el pobre Vocho se iba
deshaciendo,
el chofer le hacía el cambio de luces y nada... Le tocaba
el
claxon y nada... ¡¡¡¡¡El Mercedes y el Porsche, a madres!!!!!
En
eso, pasan por un retén de la Federal de Caminos y obviamente el
radar
registró impresionantes 270 km/h, entonces, el policía avisa por
radio
al próximo puesto:
¡¡¡ATENCIÓN,
ATENCIÓN!!! ¡¡¡UN MERCEDES GRIS PLATA Y UN PORSCHE NEGRO
A
MÁS DE 270 KM/H EN LA AUTOPISTA!!!
Y…
COMPAÑEROS, ¡LES JURO POR MI VIEJA...! ¡POR MIS HIJOS...! ¡¡POR MI
MADRE...!!
BUENO, ¡¡LO JURO POR MIS HUEVOS...!!
¡¡¡¡¡QUE
ATRÁS DE ELLOS VIENE UN PINCHE VOCHO HACIÉNDOLES EL CAMBIO DE
LUCES
PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!!
Lo Ke HaCe La BeBiDa...!!! (ChIsTe)
Estaba un grupo de amigas platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra.
Habían ido a un solo para mujeres donde los machos estaban de muy buen ver y una de ellas comentó:
'No chin...!... el forro que me saqué del antro estaba buenísimo, güero, ojos azules, grandísimo, unas nalgotas ...no...no..no...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana!!.
Pregunta otra: ¿Cómo te fue a ti con el moreno y el pelirrojo con los que estabas???
Contesta la otra: 'No manches estuvo fenomenal, los dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!'
En eso una de las que también había ido a la jarra replica:
'Son unas Cabronas... A mí me dejaron al más Jodido…. El viejo estaba mas feo que la chingada, pinche viejo panzón y nada mas estaba chingue y chingue... Aparte, NO quería jalar y ni hacer nada, Le olía feo el hocico, y hasta me QUERIA tratar mal el cabrón…..
En eso se le queda viendo una de las amigas y le dice:
'PENDEJA, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDA!!!!
Habían ido a un solo para mujeres donde los machos estaban de muy buen ver y una de ellas comentó:
'No chin...!... el forro que me saqué del antro estaba buenísimo, güero, ojos azules, grandísimo, unas nalgotas ...no...no..no...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana!!.
Pregunta otra: ¿Cómo te fue a ti con el moreno y el pelirrojo con los que estabas???
Contesta la otra: 'No manches estuvo fenomenal, los dos al mismo tiempo!!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!'
En eso una de las que también había ido a la jarra replica:
'Son unas Cabronas... A mí me dejaron al más Jodido…. El viejo estaba mas feo que la chingada, pinche viejo panzón y nada mas estaba chingue y chingue... Aparte, NO quería jalar y ni hacer nada, Le olía feo el hocico, y hasta me QUERIA tratar mal el cabrón…..
En eso se le queda viendo una de las amigas y le dice:
'PENDEJA, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDA!!!!
El DiZfRaZ De HuLk (ChIsTe)
Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo,pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...
El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción.....para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche.....para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....
..........
.........
........
.......
.
LA GELATINA DE LI...MOOOOOOOOON!
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...
El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción.....para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche.....para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar...... pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....
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LA GELATINA DE LI...MOOOOOOOOON!
Y sUs PeRrOs Ke SaBeN HaCeR...?? (ChIsTe)
El ingeniero ordenó a su perro:
§ '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: .. . . . . . . . . . . .
§ '¡Guevon, muestra tus habilidades!
Guevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡
Insuperable!!!
§ '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
§ '¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo: .. . . . . . . . . . . .
§ '¡Guevon, muestra tus habilidades!
Guevon se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad, porque tenia fuero.....¡
Insuperable!!!
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