En el Hospital Civil, Adalberto Madero (Madedito) hacía su visita de cortesía a los enfermos y le pidieron que informara a familiares de Don Ramón Carretero acerca de su estado de salud.
Se acerca a un grupo de familiares de Don Ramón, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- ........ Ni mejoda, ..........ni mejodadá. ¡¡¡¡Etá muedto...!!!
03/12/09
ErRoR De SaN PeDrO...!!! (ChIsTe)
Un día el Sr. Reynaldo se va a dormir con su mujer, a la medianoche abre los ojos, ve a SAN PEDRO y le pregunta ¿Dónde estoy? ¿Qué pasó?
SAN PEDRO: Usted acaba de morir mientras dormía.
REYNALDO: ¡Pero debe haber algún error!.
SAN PEDRO: A ver déjeme revisar la lista. ¡Uy! ¡Tiene razón a usted le toca dentro de 20 años!.
REYNALDO: ¡Pero SAN PEDRO tengo que regresar!.
SAN PEDRO: Lo único que puedo hacer es regresarte en forma de ARAÑA.
REYNALDO: ¡NO! ¡POR FAVOR NO, SAN PEDRO!.
SAN PEDRO: No hay otro remedio, sólo puede ser como araña. Piénselo bien, vivirá en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
REYNALDO: ¡Bueno, que más me queda, que puedo hacer, acepto!.
Y así el REYNALDO es reenviado a la Tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
REYNALDO: ¡Que feo es esto desde aquí arriba San Pedrooo!
SAN PEDRO: Recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo más fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte. San Pedro sale de la escena.
REYNALDO: Aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña, ¡a ver! mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Sale la telaraña, que bien! ¡Esto si resulta! A ver, ahora una de un metro mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Que bien! ¡Salió un metro! ¡Esto ya me esta gustando! A ver otro metro mmmmm, ¡pujammmmm! Siii, ¡otro metro más! ¡Siii! En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le grita:
¡TATO, DESPIERTA QUE TE ESTÁS CAGANDOOO!
SAN PEDRO: Usted acaba de morir mientras dormía.
REYNALDO: ¡Pero debe haber algún error!.
SAN PEDRO: A ver déjeme revisar la lista. ¡Uy! ¡Tiene razón a usted le toca dentro de 20 años!.
REYNALDO: ¡Pero SAN PEDRO tengo que regresar!.
SAN PEDRO: Lo único que puedo hacer es regresarte en forma de ARAÑA.
REYNALDO: ¡NO! ¡POR FAVOR NO, SAN PEDRO!.
SAN PEDRO: No hay otro remedio, sólo puede ser como araña. Piénselo bien, vivirá en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
REYNALDO: ¡Bueno, que más me queda, que puedo hacer, acepto!.
Y así el REYNALDO es reenviado a la Tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
REYNALDO: ¡Que feo es esto desde aquí arriba San Pedrooo!
SAN PEDRO: Recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo más fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte. San Pedro sale de la escena.
REYNALDO: Aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña, ¡a ver! mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Sale la telaraña, que bien! ¡Esto si resulta! A ver, ahora una de un metro mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Que bien! ¡Salió un metro! ¡Esto ya me esta gustando! A ver otro metro mmmmm, ¡pujammmmm! Siii, ¡otro metro más! ¡Siii! En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le grita:
¡TATO, DESPIERTA QUE TE ESTÁS CAGANDOOO!
El InDiO ViRgEn (ChIsTe)
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá
durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
¿¡Pero qué te pasa!?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero..."
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá
durante un mes y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
¿¡Pero qué te pasa!?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero..."
PePiTo Vs JaImItO (ChIsTe)
Se encontraron un día el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a Pepito en España)
Le dice Jaimito a Pepito:
Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis:
le cambias una sola letra y dice Peputo y si le cambias 2 dice pal´pito
Pepito sin pensarlo demasiado responde:
No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas simpático le cambias todas las letras y dice:
Vas y chingas a tu madre
Le dice Jaimito a Pepito:
Joder Pepito, que nombre tan simpático tenéis:
le cambias una sola letra y dice Peputo y si le cambias 2 dice pal´pito
Pepito sin pensarlo demasiado responde:
No mames pinche Jaimito, el tuyo esta mucho mas simpático le cambias todas las letras y dice:
Vas y chingas a tu madre
PePiTo JuGaNdO Al TrEnEsItO (ChIsTe)
Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando..
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!
-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
-Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina...
Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:
-¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de su chingada madre que viajan hasta aquí tomen todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren; bola de pendejos; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus pinches maletas, antes que los agarre a chingadazos!!
Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito: -¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara ¡Quedas castigado por DOS horas!
-Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.
-Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:
Y si algún cabrón hijo de su chingada madre está emputado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina...
UnA ViEjEcItA mUy KrUeL...!!!! (ChIsTe)
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar......
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar......
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
Por AnDaR De KuRiOsO..!!! (ChIsTe)
Iba un tipo en un avión con la vegiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y de no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran: botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón " RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de hacer pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" ( Sistema de Limpieza Automático). Sitió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: Este baño es una delicia, ahora entiendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas.
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" ( Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aira caliente fue dirigido al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón: "STA" ( Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón "RAT"... y perdió la noción de todo; cuando se despertó no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hace dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces, él preguntó: El avión ha tenido un accidente terrible, ¿verdad?.
No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.
Entonces, ¿qué ha ocurrido?
Usted, presionó el botón "RAT" ( Retirada Automática del Tampax) y.... su pene, está en una cajita, debajo de la almohada.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y de no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran: botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón " RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de hacer pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" ( Sistema de Limpieza Automático). Sitió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: Este baño es una delicia, ahora entiendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas.
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" ( Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aira caliente fue dirigido al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón: "STA" ( Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón "RAT"... y perdió la noción de todo; cuando se despertó no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hace dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces, él preguntó: El avión ha tenido un accidente terrible, ¿verdad?.
No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.
Entonces, ¿qué ha ocurrido?
Usted, presionó el botón "RAT" ( Retirada Automática del Tampax) y.... su pene, está en una cajita, debajo de la almohada.
La VeNgAnZa De El NiÑo (ChIsTe)
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
FiDeL KaStRo Se Va Al CiElO (ChIsTe)
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve y lo manda para el infierno.
Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana.
Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
Fidel: ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
Diablo: No hombre, yo mando dos ayudantes a buscartelas.
En seguida envio dos diablitos al encargo. Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
Diablito1: hacemos la cola?
Diablito2: no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa:
San Pedro: no hace ni media hora que llego al infierno y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ya comienzan a llegar los refugiados!!!!!!!!.
Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana.
Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
Fidel: ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
Diablo: No hombre, yo mando dos ayudantes a buscartelas.
En seguida envio dos diablitos al encargo. Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
Diablito1: hacemos la cola?
Diablito2: no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa:
San Pedro: no hace ni media hora que llego al infierno y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ya comienzan a llegar los refugiados!!!!!!!!.
LoS 5 DeDos ArAbEs (ChIsTe)
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!
- ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
• El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
• El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes!
• El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué!
• El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas!
• El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer el libro.....
¡¡¡¡¡¡¡¡ MAL BENSADOS !!!!!!!!
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!
- ¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
• El brimero es el legal... ¡sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
• El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes!
• El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué!
• El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas!
• El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer el libro.....
¡¡¡¡¡¡¡¡ MAL BENSADOS !!!!!!!!
HoMbRe O mUjEr ArBoL (ChIsTe)
Están dos compadres rancheritos reposando a la sombra de un mezquite. . .
Uno de ellos pregunta al otro (más leído y estudiado), que cómo se sabe
si un árbol es "hombre" o "mujer".
Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por
el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbol" o
"árbola".
Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy
trabajador, y se dicen a sí mismos:
- El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!
- ¡Doctor!, ¡Doctor!. Oiga... éste mezquite, ¿es un árbol hombre o un
árbol mujer?
Contesta el médico sin titubear:
- Es un árbol hombre
- ¡Achis!...¿y cómo supo tan rápido?
Replicó el galeno:
- Pues nomás de ver el par de huevones que tiene abajo!!!
Uno de ellos pregunta al otro (más leído y estudiado), que cómo se sabe
si un árbol es "hombre" o "mujer".
Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por
el camino si el mezquite bajo cuya sombra descansan es "árbol" o
"árbola".
Por el camino ven venir al Doctor del pueblo, hombre de edad y muy
trabajador, y se dicen a sí mismos:
- El doctor sí ha de saber... vamos preguntándole!
- ¡Doctor!, ¡Doctor!. Oiga... éste mezquite, ¿es un árbol hombre o un
árbol mujer?
Contesta el médico sin titubear:
- Es un árbol hombre
- ¡Achis!...¿y cómo supo tan rápido?
Replicó el galeno:
- Pues nomás de ver el par de huevones que tiene abajo!!!
La PaReJa De VieJeCiToS En McDoNaLDs (ChIsTe)
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una
noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente
la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó
un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa,
la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana
no había probado bocado, solo miraba como comía su
marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía
un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo
juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra
vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:
¿Y usted, que es lo que está esperando?
Y la anciana le contestó:
AH COMO CHINGAS, CABRON....
TE DIGO QUE TODO LO COMPARTIMOS,
ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES...................
noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente
la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó
un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa,
la gente de alrededor, se les quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana
no había probado bocado, solo miraba como comía su
marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía
un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo
juntos.
Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra
vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:
¿Y usted, que es lo que está esperando?
Y la anciana le contestó:
AH COMO CHINGAS, CABRON....
TE DIGO QUE TODO LO COMPARTIMOS,
ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES...................
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