Este videito me lo vole de la WEB del Polo Polo esta wenisimo solo hay una kosa ke esta algo pelado el lenguaje asi es ke si lo kieren ver espero no se ofendan ok...
07/12/09
VoTeN eN lA eNkUeStA
No sean Gachoz voten an la enkuesta ke les puse a la derecha ya de perdido digan ke les kaigo remal....
jajajajajajajajaa.....
La LoTeRiA (ChIsTe)
estaba el esposo en la sala con su mujer y derepente el le pregunta:
-vieja que arias si ya ganana la loteria- alo que la mujer le responde:
-me llevaria la mitad del dinero y te abandonaria-
lo que el esposo enojado se va ala recamara y enpieza a hacer su maleta
y le dice la mujer(tipica pregunta de mujer):
-que haces- el responde
-lo que pasa es que gane 20 pesos en la loteria ten tus 10 pesos y
te me vas a chingas atu mother con todo y chivas...
-vieja que arias si ya ganana la loteria- alo que la mujer le responde:
-me llevaria la mitad del dinero y te abandonaria-
lo que el esposo enojado se va ala recamara y enpieza a hacer su maleta
y le dice la mujer(tipica pregunta de mujer):
-que haces- el responde
-lo que pasa es que gane 20 pesos en la loteria ten tus 10 pesos y
te me vas a chingas atu mother con todo y chivas...
La MoZkA EdUkAdA (ChIsTe)
iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo habia una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra: mira que gran hartada nos vamos a dar bajaron las dos moscas a comer
en eso una de las moscas se tira un gran pedo
entonces le dice la otra: a la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo...
en eso una de las moscas se tira un gran pedo
entonces le dice la otra: a la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo...
Tu Me ExPlIKaS y Yo Te ExPLiKo...!!! (ChIsTe)
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces
repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engeñándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños...... Puta desgraciada.......
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces
repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.
¿Cómo pudiste estar engeñándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños...... Puta desgraciada.......
La NuTrIcIoN dE pEpItO (ChIsTe)
Un dia en al escuela, la maestra les pregunta a sus alumnos que comen durante el dia, y comienza:
Maestra: A ver miguelito, tu que comes durante el dia
Miguelito: Yo desayuno pan, como sopa y pollo y ceno leche con chocolate.
Maestra: Muy bien miguelito.A ver ... !Tu pepito¡
Pepito: No pues yo desayuno huevo estrellado, como huevo revuelto y ceno huevo con jamón
Maestra: ¿ Y no te chocan los huevos, pepito?
Pepito: Si, cuando corro
Maestra: A ver miguelito, tu que comes durante el dia
Miguelito: Yo desayuno pan, como sopa y pollo y ceno leche con chocolate.
Maestra: Muy bien miguelito.A ver ... !Tu pepito¡
Pepito: No pues yo desayuno huevo estrellado, como huevo revuelto y ceno huevo con jamón
Maestra: ¿ Y no te chocan los huevos, pepito?
Pepito: Si, cuando corro
La BaSkUlA Kr PrEdIcE El FuTuRo...!!! (ChIsTe)
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En eso que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice:
- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.
La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta e infiel, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
- Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: ‘Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo’.
La mujer exclama sorprendida:
- ¡Lo que hay que oir! Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro…
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar…
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: ‘Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada’.
La mujer exclama:
- ¡¡¡Hayy poor faaavooor!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡No puede ser! ¡¡Esta báscula es una maravilla!! Yo me vuelvo a pesar…
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: ‘Por pedorra, puta e infiel, ACABAS DE PERDER EL AVION’.
El MaRiDo TiErNo (ChIsTe)
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su
lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se
acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura….
-Creo que me traes mala suerte… hija de pu*a.
estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su
lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se
acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.
¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura….
-Creo que me traes mala suerte… hija de pu*a.
OraCiOn De UnA mOnJiTa...!!!! (ChIsTe)
Este esta algo peladin pero ahi les va espero sean de amplio kriterio y mente abierta jejejejejejejeje.....!!!!!
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento
AMEN .....
Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo.
Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito.
Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento
AMEN .....
InGeNiErO eN SiStEmAs (ChIsTe)
Un INGENIERO fue llamado a arreglar un supercomputador muy complejo valorado en 10 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? - preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor. - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 10 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique. El ingeniero asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: Servicios prestados: Apretar un tornillo......................... 1 dólar Saber qué tornillo apretar........... 999 dólares Total.......................................1.000 dólares
El GaNgOsO y El KoJo (ChIsTe)
Llega un seudo curandero a un pueblo y convoca a toda la gente: La palabra de DIOS y mis poderes los podran sanar!!!!
¡¡La palabra divina lopuede todo YO tengo el poder y junto con la fé todo se puede hermanos!!! la gente efusiva SIIIIIIIIIIII.
a ver que pase alguien tú le dice: de que padeces hermano contesta soy cojo señor y debo andar en muletas. Pasa hermano y colocate detras de esa cortina. sigue el curandero: que pase otra persona a ver Tú de que padeces hermano, contesta Soy gangoso (hacer voz de gangoso please) Pues hermano pasa tambien detras de la cortina junto al cojo y los sanare.
El cojo y el gangoso se ponen tras de la cortina y comienza el curandero Hermanos DIOS los sanara y mi poder si es que confian en ellos, le responden el cojo y el gangoso SIIIIIIII hermano si creemos!!!!!!!!
bueno hermano cojo como te sientes? el cojon dice bien hermano bueno le dice el curandero: por mi poder te curo, suelta una muleta le ordena, lo hace el cojo; como te sientes hermano contesta BIEN !!! ahora suelta la otra muleta hermano, lo hace el cojo. Como te sientes hermano? ¡¡Bien, estoy curado milagro milagro !!!!
Bueno ahora vamos con el gangoso, hermano di algo ¡¡YIA GE JAYO EL JOJO!!!
¡¡La palabra divina lopuede todo YO tengo el poder y junto con la fé todo se puede hermanos!!! la gente efusiva SIIIIIIIIIIII.
a ver que pase alguien tú le dice: de que padeces hermano contesta soy cojo señor y debo andar en muletas. Pasa hermano y colocate detras de esa cortina. sigue el curandero: que pase otra persona a ver Tú de que padeces hermano, contesta Soy gangoso (hacer voz de gangoso please) Pues hermano pasa tambien detras de la cortina junto al cojo y los sanare.
El cojo y el gangoso se ponen tras de la cortina y comienza el curandero Hermanos DIOS los sanara y mi poder si es que confian en ellos, le responden el cojo y el gangoso SIIIIIIII hermano si creemos!!!!!!!!
bueno hermano cojo como te sientes? el cojon dice bien hermano bueno le dice el curandero: por mi poder te curo, suelta una muleta le ordena, lo hace el cojo; como te sientes hermano contesta BIEN !!! ahora suelta la otra muleta hermano, lo hace el cojo. Como te sientes hermano? ¡¡Bien, estoy curado milagro milagro !!!!
Bueno ahora vamos con el gangoso, hermano di algo ¡¡YIA GE JAYO EL JOJO!!!
AuTo ExAmEn De InFlUeNzA...!!! (TeSt)
hoy les explicare como hacerse un auto-examen para detectar la influenza... en palabras "cientificas" y [en palabras normales]
1. se sacan un moco
2. se lo meten a la boca
3. saborean el moco
4. si el moco le sabe a chicharron, te jodiste....
1. se sacan un moco
2. se lo meten a la boca
3. saborean el moco
4. si el moco le sabe a chicharron, te jodiste....
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