Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un “Asistente para Ginecólogo”.
Medio interesado se acerca con el que atiende: ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice: Ah si, aquí esta… el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo…
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km. de aquí…
No hay problema… interrumpe el muchacho Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
El trabajo es aquí en Monterrey pendejo. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.
08/12/09
LoS nIñOs Ya No LoS tRaE lA cIgUeÑa (ChIsTe)
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
¡Apareció el VIRUS!
- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
¡Apareció el VIRUS!
NoChE dE bODaS (ChIsTe)
Un tipo, le dice a su novia después de la noche de bodas:
- ¡Qué maravilla! nunca pensé que el sexo fuese como el que me has dado esta noche. Ya que eres la primera mujer en mi vida, te quiero pedir un favor ¿me dejas que desde ahora te llame Eva
- Por supuesto que sí, -responde la novia.- Y de camino yo también quisiera pedirte un favor a ti: ¿Me dejas que desde ahora te llame Peugeot?.
- Claro que si, amor mio, pero ¿por qué Peugeot?.
- Porque no sé si eres el 205, el 305 o el 406.
- ¡Qué maravilla! nunca pensé que el sexo fuese como el que me has dado esta noche. Ya que eres la primera mujer en mi vida, te quiero pedir un favor ¿me dejas que desde ahora te llame Eva
- Por supuesto que sí, -responde la novia.- Y de camino yo también quisiera pedirte un favor a ti: ¿Me dejas que desde ahora te llame Peugeot?.
- Claro que si, amor mio, pero ¿por qué Peugeot?.
- Porque no sé si eres el 205, el 305 o el 406.
KoRnUdO Yo...!!! (ChIsTe)
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él!
ChIsTe KrUeL...!!! (ChIsTe)
Pues hay tienen un señor que fue a llevar a su señora al hospital por que acababa de ser atropellada despues de un rato sale el doctor y le dice:
Lo siento señor su esposa quedo paraplegica, ya nunca va a poder caminar, usted tendra que cuidarla por todo lo que le queda de vida, la tendra que cambiar, alimentarla limpiarle la saliva de su boca, si usted tiene trabajo lo va a tener que dejar porque ella no puede estar ni un segundo si ser supervisada, usted se puede despedir de su vida pues nunca mas va a poder salir a tomar una cerveza, no podra ir a bailar no podra hacer nada mas que estar al tanta de su esposa.
El esposo todo aguitado y llore y llore le dice al doctor: esta bien doctor pues tendre que rehacer mi vida.
Entonces el doctor se le queda viendo al señor y le dice:
AAAAAAAAAA no se crea su esposa ya se murio.
Lo siento señor su esposa quedo paraplegica, ya nunca va a poder caminar, usted tendra que cuidarla por todo lo que le queda de vida, la tendra que cambiar, alimentarla limpiarle la saliva de su boca, si usted tiene trabajo lo va a tener que dejar porque ella no puede estar ni un segundo si ser supervisada, usted se puede despedir de su vida pues nunca mas va a poder salir a tomar una cerveza, no podra ir a bailar no podra hacer nada mas que estar al tanta de su esposa.
El esposo todo aguitado y llore y llore le dice al doctor: esta bien doctor pues tendre que rehacer mi vida.
Entonces el doctor se le queda viendo al señor y le dice:
AAAAAAAAAA no se crea su esposa ya se murio.
PePiTo MaÑoZo...!!! (ChIsTe)
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño para que se caiga la hojita.!
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Pepito?
¡Que llegue el otoño para que se caiga la hojita.!
El BoZkE dE lOs 100 AkReS y La InFlUeNzA (IMG.)
Esto es lo ke paso en el boske de los 100 akres kon eso de la INFLUENZA jajajajajjaa....!!!!!
Uno De LoKoS...!!! (ChIsTe)
En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.
El ReLoJ Ku Ku (ChIsTe)
Anoche salí con mis amigas a una ´reunión´.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
´Te lo prometo´, le dije pero la ´reunión´ estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo ´cu-cu´ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité ´cu-cu´ otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
´qué bieeeeen! ...salvaaaada!´ ...pensé yo.
Entonces él me dijo: ´por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.´
Le pregunté temblorosa, ´sííííí? ...y por qué mi amor?´
Y me dijo: ´bueno, anoche el reloj hizo ´cu-cu´ tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó ´¡¡mierda!!´,
......después hizo ´cu-cu´ cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo ´cu-cu´ otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´,
.....salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último ´cu-cu´,
se tiró un pedo y se durmió.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
´Te lo prometo´, le dije pero la ´reunión´ estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo ´cu-cu´ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité ´cu-cu´ otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
´qué bieeeeen! ...salvaaaada!´ ...pensé yo.
Entonces él me dijo: ´por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.´
Le pregunté temblorosa, ´sííííí? ...y por qué mi amor?´
Y me dijo: ´bueno, anoche el reloj hizo ´cu-cu´ tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó ´¡¡mierda!!´,
......después hizo ´cu-cu´ cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo ´cu-cu´ otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´,
.....salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último ´cu-cu´,
se tiró un pedo y se durmió.
El PeRrO kAzAgOrIlAs (ChIsTe)
Un tio se va a Africa, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guia le dice :
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro gorilero.
- Un perro gorilero ?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas porel metodo del acantilado.
- Y en que consiste ese metodo ?
- Pues mire, es que hay un precipio aqui cerca ; usted lo que tieneque hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del alcantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco ; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde los cojones y asi se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.
- Aja... oiga, pero entonces para que necesito el rifle ?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
